El cambio de año está al caer. Nosotros, que somos más de juerguear a pedales que de nobles causas y buenos propósitos, hemos profetizado en nuestro calendario de 2018 (consíguelo antes de que se agote) los 12 bicios que lo van a petar este año. Ya sabes, 12 meses, 12 bicios.

ENERO: INSTAMAGREO

Si estás haciendo la carrera de influencer superguayquetemueres, tienes que ponerte al día con la última tendencia. El instamagreo, es decir, magrearte instantáneamente a lengua suelta contigo mismo y con tus followers como si no hubiera un mañana o como si no hubiera nadie más que tú, tu jeta y tus likes. Si te hacen la cobra virtual, followeales tú, que da más gusto.

FEBRERO: HIPSTERISMO

Los hipsters están tan pasados que han vuelto a estar de moda, como el pantalón de tiro alto ochentero y el color plata. No salgas a pedalear con tu BH vintage sin un libro tocho, tipo “El monje que vendió su Ferrari”, unas gafas de pasta, cara de Anselmo y una peluca en la barbilla. Da igual que seas hipsterhombre o hipstermujer, lo importante es que parezcas Aaron Kaufman arreglando bujías en Gas Monkey.

MARZO: PERROFLAUTEO

Para hacer de perroflauta a pedales tendrás que ensayar muchas horas para no darte un trompazo. Déjate melenas o cresta, pásate al veganismo, fúmate las lechugas, lleva chancletas hasta cuando diluvie y, fundamental, apúntate a una batukada de pelifrutanes. El premio Perroflaut Master solo se reparte entre quienes pongan una barca de frutas vacía en la parte de atrás de la bici para llevar de todo. No olvides apuntarte a un curso de malabares o te quedarás en perrotxistu.

ABRIL: FELICIANISMO

En el mes de abril conviene que te dé el aire en los sobacos y salgas a practicar el felicianismo sin complejos. En la cesta puedes poner acelgas y puerros, que le darán color a tu bici de paseo, y sobre todo silba como si te hubieran elegido en Operación Triunfo y te estuvieras viendo ya en la gala de los MTV. Si te llaman Caravinagre o si estás más amargado que Spiderman en un descampado, esto no va contigo.

MAYO: PASSSOTEO

Este bicio exige, sobre todo, constancia. Vaguear las 24 horas del día, pasar de todo y callejear montando una bicicleta más cómoda que el sofá de casa de tu abuela. Necesitas casco de la Segunda Guerra Mundial, auriculares tamaño elefante que dejen oír la música trap que escuchas y una cuadrilla de ninis como tú. La bici puede parecer una moto y tienes que pedalear slow y con flow, que es como andar lo justo para no caerte mientras pones cara de malo/bueno.

JUNIO: CABRALOKING

Llega el solsticio de verano, el día se hace más largo que un día sin pan. Disfrázate de saltamontes y lánzate a la calle haciendo el cabra. El cabraloking es un deporte que se puede practicar también sin bici, a pelo. Eso sí, ten cuidado porque el seguro no cubre desperfectos en caso de que te descalabres y te rompas el coxis.

JULIO: PELOTEO

Pelotear es uno de los bicios más recomendables en el mes de julio. El Tour, los Sanfermines, el Arenal Sound o cualquier otro evento donde coincidáis unos cuantos biciosos… exigen estar en forma para rodar y rodar con amigos durante horas. Hazlo dentro de un pelotón, que se liga más y se sufre menos, y cámbiate de calcetines de vez en cuando o atufarás al líder de la montaña.

AGOSTO: TRIATLETISMO

El tándem está indicado para meses como agosto, en los que te apetece probar nuevos deportes o posturas. Como el triatletismo, que es bastante relajado y agustoso. Bajarás los helados, los chupitos y las pizzas sin mucho esfuerzo, y te entrarán escalofríos de los buenos cada vez que cojáis un bache. Tendréis que organizaros, eso sí, como dice la canción.

SEPTIEMBRE: MUSCULING

Se acaba el veraneo, el zanganeo y el engordeo, y volverás a machacarte en el gimnasio, o en la bici estática aparcada en casa de tus padres. Pon un cojín en el sillín, no sea que te salgan almorranas o, peor aún, te perfores algo. ¡Ah! y seca la bici cuando termines, que da mucho asquete subir a una máquina toda sudada.

OCTUBRE: ALMONTISMO

Además de tirarte por las cuestas a toda mecha, la mountain bike te ofrece infinitas posibilidades. Puedes salir a nomadear en plan hippy, visitar pueblos perdidos o apuntarte a un viaje de singles en dos ruedas con la excusa de conocer mundo. En el caso de que el monte te pille lejos, el almontismo permite acercarse a almorzar a los bares vestido íntegramente de ciclista para despistar.

NOVIEMBRE: ROBINHOODING

Noviembre es un mes tristón y hay que ponerle candela. Te sugerimos que te entretengas socorriendo a ciclistas en apuros. Pinchazos, pájaras, sobredosis de asfalto, tíos del mazo, ataques de mosquitos… Rodando pasa de todo. Si no, siempre te puedes hacer una bici en plan Ikea DIY y tunearla con ovejas de Kukuxumusu. También vale robar a los bicirricos para dárselo a los bicipobres, pero ojo que ahora se va a la cárcel por eso.

DICIEMBRE: POSTUREO

Para el último mes del año nuestras ovejas y ovejos recomiendan el clásico postureo. Es decir, poner cara de pan recién hecho y contar en tus redes que tu vida va sobre ruedas, que has reventado el Tinder, que no te cabe el dinero en el banco y que tus videos de Youtube contando lo que te compras en Louis Puton se ven hasta en Corea del Norte. No te preocupes por decir mentiras, ya nadie va a la cárcel por eso.

Si quieres seguir estos consejos ovejunos, píllate el Calendario Bicioso 2018 de Kukuxumusu y regálaselo a tus friends biciosos. Podréis practicar mes a mes cada bicio y marcar los días especiales con stickers de Wolf con los que señalar cumpleaños, aniversarios, citas, barbacoas, paellas, vacaciones, orgías, festivales y otros bicios que se os ocurran. Ya sabéis, no paréis en todo el año de darle al bicio. Y HASTA EL 31 DE DICIEMBRE, TE LO REGALAMOS SI HACES UN PEDIDO EN NUESTRA TIENDA ONLINE DE MÁS DE 65 EUROS.