Como estamos un poco hartos de que todas las revistas, expertos, nutricionistas y sabelotodos nos digan que hay que comer lechuga, andar media hora, comer 7 piezas de fruta y beber 5 litros de agua, hemos construido nuestros propios consejos para hacerte más feliz en 2018. (Por cierto, Kukuxumusu no se responsabiliza del uso indebido o abusivo de estos consejos).

A

Anda todos los días en tu trayecto al bar, a la pastelería y a por las pizzas. Sí, sabemos que es duro, pero si lo haces con regularidad, el cuerpo se acabará acostumbrando.

B

Bebe mucho líquido, si tiene alcohol, mejor. Hidratar el cuerpo es muy necesario para que tenga alegría.

C

Cachondéate de todo, primero de los demás, y en último lugar, de ti. Tomarse la vida en serio produce colesterol del malo.

CH

Chocolate para desayunar, almorzar, merendar, cenar, recenar y, si te va la marcha, hasta para fumar. Es un alimento muy completo y rico en excitantes para sacudirse la modorra del invierno.

D

Duerme la siesta a diario y en compañía, sin ropa, sin despertador… para sudar y eliminar toxinas.

E

Ensaladas: deja el verde para las vacas y los vacos. Se llevan las ensaladas multicolor como plato único: con panceta, salsa rosa, morcilla de Burgos, chorizo picante…

F

Follar adelgaza. Está comprobado. Si estás echando michelines, ábrete cuenta en Tinder o léete un resumen de “50 Sombras de Grey”.

G

Gimnasia pasiva: es la que más tonifica y relaja. Te tumbas agusto en un sitio mullido y… aguanta hasta que te aburras.

H

Hártate de comer y beber lo que te apetezca. No vas a participar en “Los juegos del hambre” porque no te caben los trajes, pero no pasa nada. Te queremos igual.

I

Inviernízate. Haz como los osos y las osas, que se esconden en su madriguera con las barrigas bien servidas, hasta que pase el frío, la lluvia y todo ese incordio.

J

Jamón. El de New York ni lo pruebes, elige siempre el ibérico, pata negra. Sin aditivos, ni cochinadas, 100% jamón puro. El afrodisíaco por excelencia.

K

Kukukuxu-Mus. Ni el ajedrez, ni el Trivial, ni el póker, ni el billar… Lo que se lleva este año es el Mus de Kukuxu. Activarás tu inteligencia gamberra, a base de órdagos a lo grande.

L

Limas y limones. Que no falten en tu nevera o tus copazos fracasarán.

M

Mojito. En caso de abatimiento, prueba a tomar un mojito, y si no resulta, puedes seguir con otro y otro. Este bebedizo resucita a los muertos.

N

Nadear. No te confundas con “nadar”, que eso sí que cansa. No hagas nada, ponte muy zen, vaguea todo lo que puedes y verás qué gozada.

Ñ

Ñoñismo. El macarrismo está de capa caída. Hacer cursiladas hoy día te dará muchos likes en las redes sociales. ¡Empalágate y triunfarás!

O

Ombliguear. Mírate el ombligo a menudo, háblale con cariño, dile que es único y el más sexy del mundo. Verás cómo sube tu autoestima. Y la suya.

P

Pedaleo. Aquí te dejamos que elijas si quieres cogerte unos buenos pedos o prefieres darle al bicio tal y como proponemos en Kukuxumusu para 2018.

Q

Quiniela. Minijobs, teletrabajo cutre, contratos de un día… Para qué te vas a herniar. Mejor dedícate a hacer quinielas.

R

Robar. Es lo que harás con los tuppers cuando vayas a casa de tu madre. Sin vergüenza. O lo que puedes hacer en las rebajas de nuestra tienda online, que ya están al -50%.

S

Sobadear. Sobadear es tener siete sábados a la semana y entregarse con intensidad a un buen colchón para que te pille la resaca en buena postura.

T

Tequila. Si te cuesta conciliar el sueño, los expertos recomiendan tomar unos chupitos de esta bebida orgánica y vegana unas horas antes de dormir.

U

Unta mantequilla, crema de cacahuete, Nutella y todas las grasas que se te ocurran en el pan. Engordarás, se te disparará el colesterol y puede que te dé un infarto, pero la gozarás.

V

Valeriana. De ella dicen que es antiespasmódica y, aunque da mal rollo esa palabreja, lo cierto es que, en infusión o en pastilla, te ayuda a vivir feliz.   

W

What the fuck! No sigas pagando la academia de inglés. Con que te aprendas bien esta frase, saldrás a flote de cualquier situación.

X

Xoxo. Si lo de enviar besos y abrazos te parece un poco relamido, prueba con estas iniciales “xoxo”. La O es para abrazos y la X para besos en los morros.

Y

Yayear. Los piropos y los tuppers de las yayas no tienen parangón (pero sí super poderes). Y si no sabes qué significa “parangón”, no te rayes. Nosotros, tampoco.

Z

Zombi. Si te encuentras en ese estado a medio camino entre el mundo de los vivos y el de los muertos, es señal de que estás aplicando nuestra receta. No te preocupes, resucitarás.