¿Es tu padre tipo McGyver? ¿Es como Ray Donovan? ¿Lo tienes que esconder en la pescadería porque se sabe los nombres de los peces en latín? ¿Tu padre se pone a bailar el swish swish y lo hace mejor que tú? ¿Tu padre es un hermano del metal y da miedo a la gente de las bandas del barrio? Queremos que conozcas a tu padre que le regales adecuadamente el Día del Padre y no falles.

Padre McGyver

Hay padres que saben abrir coches por la ventanilla, a otros no se les resiste ningún bote de conserva ni botella de pacharán alguna. Abren las cosas cuando tú creías que se habían fusionado los materiales y podías crear una startup con el tema para la NASA. Tu padre es un McGyver si tiene más soluciones que un crucigrama y es capaz de arreglar cosas con otras cosas en lugar de con herramientas. Son como el bolsillo de Doraemon porque tienen de todo. A un padre McGyver le encantan los hermanos Scott de las reformas y reconoce incluso quién es Jonathan y quién es Drew; Además, se sabe los barrios de Vancouver a la perfección porque te obligó a que se lo enseñaras en el Google Maps y desde entonces vive con pasión las trifulcas entre David y Hilary por amar o vender una casa.

Ama a tu padre y no lo vendas y apuesta por regalos como estos:

-Se nos ocurre una botella de Laken dibujo de Cavernícola encendiendo fuego con sus trucos;
-Siempre es necesario un sitio para guardar las gafas o la navaja suiza multiusos, por ello, te proponemos unas fundas de gafas con nuestro dibuja clásico escondido.
–Completa tu regalo con un llavero único para que guarde la única llave que tiene; la llave maestra que lo abre todo.
-Como seguro que va en moto a trabajar regálale un casco para que lleve esas plantas que tanto le gustan dibujadas por el casco.
-Por último, quizás aciertes con un abrebotellas para que deje de abrilas con el gozne de las puertas.
–Unos guantes de cocina para que deje de usar inventos para sacar el pollo del horno.

Padre CUTIPAFUME.

A partir de cierta edad se relativiza mucho y se compara a la baja lo que se hace en la actualidad frente frente a lo de “antes”. Si es así en el caso de tu padre, tienes un “CUTIPAFUME” que aunque parezca lengua sioux, realmente es un acrónimo de “CUalquier TIempo PAsado FUe MEjor”. En este tipo de padre es complicado sorprenderle con cualquier novedad, salvo que tenga relación con algo que le enganche con sus recuerdos. La prueba definitiva es probar a ver con él la serie “Monstruos de Río” o “Aventura en pelotas” y atender a ver si dice cosas como “Si a mi me dejan en bosque con un cuchillo cazaría jabalises y me haría un traje con corteza de árboles».

Si tu padre cree que fue tarzán o el Algarrobo (aunque fuera oficinista en un almacén) los regalos que le puedes hacer son:

-Una petaca de Kukuxumusu y Laken. Es un elemento imprescindible para gente dura de esas que mira hacia atrás. Rellénalo de wisky bueno y dile que es para que no pase frío cuando vaya a sacar fotos a osos polares de cerca.
-Un buen regalo puede ser un tapacuellos de Sport HG inspirado en una portada de diario clásica.
-Un neceser de uno de nuestros animales en plan Crooner clásico será un regalo perfecto.
-Seguro que necesita tu padre gafas de ver de cerca y no parecer un viejuno. Regálale unas gafas pilladoras con dibujos y así podrá hacer sin equivocarse los nudos para pescar además de ponérselas sin vergüenza.
–Regalar un pastillero para guardar la medicación para la tensión que le provocas puede ser otra buena opción además de un buen regalo con humor.
-Tú no usas, pero él seguro que sí. Un tarjetero de Kukuxumusu para un CUTIPAFUME puede amrcar la diferencia además de aportar clase y estilo allá por donde vaya.

Padre Señor Lobo.

Si tu padre sabe salir de los marrones como nadie y es como Ray Donovan, tu padre es un Padre señor Lobo como el de Pulp Fiction. Si dice frases como “Deja paso a los profesionales” y una vez que os iban a poner una multa acabó hablando con el policía y os librasteis… tu padre es claramente un Señor Lobo. No te llevarás ninguna sorpresa porque te ha cazado siempre que intentaste engañarle y te ha sacado de marrones imposibles. ¿Cuántas veces te ha dicho si crees que nació ayer? Es él. Al padre tipo Señor Lobo le gustan las películas de oeste y puedes ver con el CSI aunque siempre te jode los finales. Sabe detectar el malo o a la mala veinte minutos antes que tú y te jodió los finales de Seven, Thelma y Louise, Matrix y el Sexto Sentido sin ningún problema.

Necesitas anticiparte si quieres sorprenderle. Es un tío organizado, mete en una maleta las mismas cosas que tú en tres y pilla seguro de viaje para las vacaciones; No sabe inglés, pero nunca se pierde y dice que si le dejas un mes, te deja el Partenon como si lo acabaran de construir.

–Aquí tienes varias cosas con el dibujo de Bullfather de Kukuxumusu que evoca a El Padrino y encaja perfectamente con runners, malotes y organiceitors.
–Porta alimentos de Snail Bag por si tu padre come en el trabajo. Nuestro Hitckook no dejará a nadie indiferente y define a un padre Señor Lobo.
–Las Zapatillas de Casa de Victoria y Kukuxumusu con el modelo Breaking Bull pueden ser una buena opción para un padre Señor Lobo.
-Un paraguas marrón, que se salga de lo negro y que lleve un dibujo como Juego de troncos, puede ser más que conveniente para el Señor Lobo que no sigue modas sino que las marca.
-Un delantal típico que podría llevar Ray Donovan. Marcando estilo en la cocina.

Padre bailón.

Es posible que ya lo sepas porque en las bodas tu padre acaba peor que tú y llama más la atención. Si tienes dudas de si tu padre es bailón no tienes mas que poner Abba un sábado por la mañana. Waterloo es la canción perfecta. Si reacciona y se cimbrea te anunciamos que tienes un padre sensible y bailón. Este tipo de padres están encerrados en la vida ordinaria pero se destapan siempre que pueden. Bodas, bautizos, comuniones y flashmob pueden ser situaciones que se vuelvan incontrolables. Te animamos a que no pases vergüenza y te sumes a sus bailes. Es muy posible que hayas heredado su swag, y todavía no lo sepas.

Evolución a Padre Cantarín

Existen también casos de padres cantarines, pero no bailones. Antes lo de bailar no era muy común y algunos se reprimían. Para estos casos prueba a decirle esto: “Todo es distinto cuando te estoy mirando, no me comprendo, será por qué te amo”; si no lo entiende te habrá quedado bonito, pero si se arranca con “Canto a tu ritmo y en pleno mes de enero” y no lo puedes parar le habrás cazado. En el caso de que conteste en italiano además habrás dado con un fan y tienes un filón abierto para regalar a partir de ese momento.

–Si su estilo es Beattle, esta camiseta de Kukuxumusu es perfecta.
–Si le va más Elvis, también tenemos.
–Un pijama de Kler y Kukuxumusu para continuar con el baile en la cama, o el jazz, es una buena opción para un padre bailón.
-Un neceser inspirado en Elvis puede ser una buena reivindicación.
-Si tiene moto, un padre bailón no puede ir con un casco soso. Aquí tienes uno de los cascos más divertidos  que hemos hecho con Shiro Helmets.

Padre Crooner

Padre enclicopedia

El padre Enciclopedia es el tipo de padre que tiene todas las respuestas. Ver «La Ruleta de la suerte», «Saber y ganar» o «¡Boom¡» con tu padre es como una condena. Tu padre dice guasaf y le dice “Parte” al telediario… y te descojonas, pero se te va la risa cuando ves un concurso con él. Tú googleas a muerte, pero te hunde en la miseria del saber. Parece la supercomputadora Deep Blue jugando al ajedrez. Para este tipo de padres hay que hacer un esfuerzo para que no caigan mal. No se aguantan en corregir al panadero cuando habla de masa madre, dan estadísticas de emisiones al del taller y parecen Maldini o Pedro Martín aportando datos cuando ven el fútbol en los bares. El problema es QUE TIENEN RAZÓN, pero no suelen aceptar muy bien el error ajeno y la empatía creen que es un tipo de fuagrás.

–Regálale unas chancletas de Inballs que hemos hecho con Brasileras, que es como te deja en todas las confrontaciones de conocimiento, y será un buen regalo de cara al buen tiempo o para el gimnasio.
-Una funda para el móvil donde eres el centro de atención puede ser una buena oferta de regalo.
-Un juego de toallas es un presente perfecto para el jefe del saber.

Padre Jebitorro o rockero

Si tu padre se pone malo cuando pones reguetón y se apuntó al último concierto de ACDC o manifestó su intención… CUIDADO, puedes tener un padre Jebi (heavy). No se ven muchos jebis actualmente pero antes proliferaban. Hay una prueba que te puede costar la vida pero que confirmará tus sospechas. Procura que no tenga cosas cerca para arrojarte, pero dile: “Def Leppard es lo mejor del heavy”; si intenta matarte, te castiga sin salir un año o te arroja algo es que tu padre era un heavy pura cepa; Seguramente metía su culo es una talla 32 o 34 y llevaba el pelo largo cuando tenía pelo. Habrá escondido las fotos pero tendrá discos de vinilo y es posible que guarde su cazadora de cuero con chapas, parches y emebellecedores de mechero clavados en los cantos. Si se confirma la jebitud de tu padre es importante que no le toques NUNCA el tema de las baladas de Scorpions.

Evolución a padre rockero

Es posible que tu padre sea rockero en lugar de jeborro. Para estos casos debes probar con el rock nacional. Para probarlo, dile que si es mejor Barricada con el Boni o con El Drogas… si se reinicia como el ordenador de casa es que es rockero; Puedes probar también a decirle que la música de Rosendo te parece una mierda y que como Los Pecos no hay nadie… Si te tira un silla o te dice que a la salida os veis, además de un problema, habrás dado con un hermano del metal.

Aquí tienes un montón de cosas de Kukuxumusu con motivos rockeros para que flipe. Gayumbos marca huevos, camisetas y calcetines… También hay para ti si quieres que crea que ha hecho un buen trabajo educándote.

-Con un tapacuellos de SportHG inspirado en Kukuxu KISS seguro que triunfas.
-También tenemos varias tazas rockeras para marcar estilo siempre que se eche un café emulando a KISS o al mundo Harley.
-Un neceser de GV y Kukuxumusu con calaveras tuneado en plan clásico por si viaja mucho o para poner un poco de estilazo en el baño, puede ser un gran punto.
–Nevera rockera de Snailbag para meter cervezas y no perder la temperatura.
-Tu padre no puede ir a la playa con unas chancletas cualquiera. Estas de Brasileras de juego de tronkos son perfectas para uno como el tuyo.
-Un tapacuellos de calaveras de Sport HG y Kukuxumusu actualizará el mítico pañuelo de rockero.
-Un neceser con una calavera que evoca la muerte del hispster puede tocarle el corazón a un padre rockero.

Padre exdelincuente

Si tu padre es un tío recto que pretende llevarte por el correcto camino de la vida y se las sabe todas porque siempre te pilla cuando haces algo malo… Es posible que tu padre tuviese una juventud difusa y haya sido un poco ladrón. Quizás robó alguna que otra bici, un balón o chuches y ahora se arrepiente y quiere que tú no hagas lo mismo. ¿Cómo lo sabrás? Compra un candado de combinación y pónselo a tu bici. Si tienes uno viejo, también vale. Dile a tu padre que tienes prisa porque no llegas a un examen y que no recuerdas la combinación. Aguanta el chaparrón, disimula y escóndete. Si tu padre se acerca a la bici y abre el candado en menos de diez segundos sin cortar el cable… Tu padre era de una banda con seguridad.

-Seguro que tu padre ha corrido mucho perseguido por gente por lo que te recomendamos nuestra camiseta deportiva con Sport HG,
–Las zapatillas de casa con cuchillos que hacemos con Zapatillas Victoria le recordará lo eficaz que es con la navaja de mariposa cortándose las uñas.
–Un albornoz con estilo y dos rosas pinchudas no puede faltar para un malote.

Si todavía no sabes qué tipo de padre es tu padre, tenemos más preguntas:

Puedes intentar responder a estas preguntas para clasificar a tu padre si todavía no lo has conseguido.

-¿Sabe tu padre quién es Yulupuki? Si además de saberlo te dice que en Laponia hace frío y es amigo mío tienes un caso grave de padre que no reconoce su edad. Hazle regalos de viejoven. En caso de que no lo sepa continúa el test.

-Un neceser surfero puede ser una buenísima opción.

-Dile Obi, Yenisei, Lena… Si continúa la serie y dice Amur, no es que te quiera, es que se sabe los ríos de Asia de cojones y es hijo de la EGB. Si no dice nada es que se pegaba las clases mirando al techo o dibujando.

-Una taza crooner puede ser una buena solución.

-Si por lo que sea se da un golpe, se pilla la mano con la puerta o se le cae el móvil, dile sin miedo: “Sufre mamón”. Si te da una leche, -te la juegas- no responde a esta clasiciación, pero si te dice “Devuélveme a mi chica”, es un ochentero confeso.

-Unas chancletas vintaje serán lo mejor

-Si eres un crack de los videojuegos pero desafías al Tetris a tu padre y te fusila… Tu padre era carne de sala de juegos o máquinas de los bares y tienes abierto un camino para regalarle. Si le vas a enseñar a jugar a la play station o la Nintendo 2DS aquí tienes accesorios para customizar los mandos y no te los rompa.

Yo soy tu padre.