Hemos hecho un sorteillo en Facebook para regalar un par de cascos y ya tenemos ganadores, pero ¿qué harías tú si te tocara un casco y no tuvieras moto? ¿Comprarte un triciclo? ¿Venderlo en eBay? ¿Utilizarlo de maceta y plantar unos geranios? Nada de eso, tenemos la solución. Te damos unas cuantas alternativas por si eres uno de los ganadores de nuestros nuevos cascos Kukuxumusu by Shiro y todavía no tienes moto.

Los ganadores son Anna Gelabert y Raúl Seco Martínez, así que si no tienen moto, ya pueden ir pensando alternativas. Y los demás, por si acaso no los quieren, también.

1. Evítate los golpes de los armarios asesinos de tu cocina. Muy recomendable cuando tu pareja es más torpe que Mister Bean y anda suelta por la cocina con ganas de ayudar.

2. Póntelo para dormir y te evitarás escuchar el show de tus vecinos cuando les toca sexo. Eso sí, cuando te levantes de la cama tendrás las cervicales como Robocop.

3. Ahórrate una pasta en peluquería. Póntelo durante dos horas con el pelo mojado y cuando te lo quites parecerás un emperador romano. O Puigdemont.

4. Si crees que lo de la higiene es de cobardes, dúchate con él puesto para que no se te moje el pelo y a las dos semanas parecerás Lenny Kravitz o tendrás un nido de gusarapos en la melena.

5. En bodas, celebraciones familiares y clases de baile te resultará muy útil para hacer de tope cuando te toque bailar con el pulpo (o la pulpa) de turno. No te preocupes, los chichones en la frente se le irán en pocos días.

6. Hazte hueco en la fila de la caja del super. Revélate ante las viejillas despistadas que se cuelan en la fila, embiste con tu casco y a partir de ese día serás la persona más respetada del Mercafour.

7. Protege tus orejas de la tradición. Cuando sea tu cumpleaños nadie te tirará de las orejas porque no las encontrarán. (Esta costumbre es como muy antigua, ¿no?)

8. Los cascos tienen un potente efecto antiresaca. Prueba a ponértelo el domingo por la mañana y ya no serás de la liga del “no volveré a beber”.

9. Si subes fotos con el casco a tu Instagram, te lloverán propuestas para pasear contigo en moto. Está demostrado. 9 de cada 10 moteros lo recomiendan.

10. Si necesitas unas vacaciones extra, vete a tu centro de salud con el casco puesto y diles que va a caer la bomba atómica o que oyes voces de Maluma Baby en tu interior, verás cómo te dan la baja y te mandan a casa durante un tiempo.

Un consejo final: ir con casco y sin moto para disfrazarte, para parecer la hormiga atómica o para ir a la luna es de gente guay, divertida y sin complejos; pero ir sin casco y con moto es de gente chunga, aburrida y sin cerebro. Si lo tienes claro, echa un vistazo a nuestros nuevos cascos Kukuxumusu by Shiro y luego nos cuentas.

Por cierto, el ganador de nuestro concurso «¿A quién te llevarías en moto para dar una vuelta?» fue Txema Astu, que nos respondió lo siguiente: «Yo me llevaría de paquete a una mujer saudí sin burka, sin marido, sin Dios, sin miedo y sin vergüenza….y luego tambien a una mujer con todas las libertades pero con mucho miedo a la moto Yasmina Vera Gonzalez». Si tenéis tiempo y ganas, podéis leer las casi mil respuestas que recibimos pinchando aquí. Enhorabuena a Txema.