Que algo se llame “Neceser” es genial e intrigante a la vez y nos avanza que dentro guardaremos cosas que necesitamos. Pero no existe una policía de los neceseres, así que puedes meter cosas que no necesites para nada y tan contentos los dos. Tener un neceser no es cosa de sexos, si llevas uno es como portar un cartel que diga que te cuidas, seas hombra o mujero. Os proponemos 9 razones para usar un “neceser”, que no es el nombre de una de las naves de Matrix, sino un bolso pequeño que permite organizar cosas menudas:

1. Con un neceser no pierdes nada.

Si Frodo Bolsón hubiera hecho honor a su nombre y por lo menos se hubiera llevado un neceser a la comarca, para rato hubiera andado con tanta historia con el anillo.

2. Te servirá para viajar en Ryanair sin pagar más.

Cada vez es más caro viajar en avión con equipaje que no vaya en cabina. Con un neceser podrás meter el móvil, el libro, la copia de la tarjeta de embarque y las llaves en un neceser como si fuera un bolso de mano. Si además el neceser es chulo, llamarás la atención.

Neceser Udaberrri Txioselva de Kukuxumusu con asa. Es el modelo más solicitado de la tienda online de Kukuxumusu esta temporada.

3. Si quieres ser un deportista reconocido tienes que tener un neceser

¿Quién no ha visto a las grandes estrellas del fútbol o del baloncesto salir con su neceser tras un entrenamiento? Seguro que no has visto que abandonen el vestuario con un balón, con las botas o con un libro, pero seguro que con un neceser sí. Si quieres tener futuro en esto del deporte piensa en tener uno aunque sea para el postureo.

4. Tu neceser lo cuenta todo de ti.

Si quieres cotillear cómo es tu futura pareja o rollete, el método más eficaz es mirarle  el neceser. Es más fiable que el Facebook  o Snapchat y no hay detector de mentiras tan eficaz. ¿Por qué lleva condones? ¿Por qué no lleva condones?

5. Nadie quiere robar un neceser.

Quienes roban buscan mochilas y maletas y pasan de los neceseres porque habitualmente sólo tienen cepillos de dientes, peines y rulos… Por eso puedes aprovechar para guardar el móvil y los dineros sin temor a que te den el palo, salvo que haya alguien de Sevilla en el aeropuerto y estés en San Petersburgo.

Neceser Kukuxskull de Kukuxumusu. Con calaveraza.

6. Los puedes pasar por agua sin problema.

Los neceseres se pueden mojar y salvo que pretendas hacer submarinismo da igual que se caigan al lavabo un poco, los lleves por fuera del paraguas o les caiga crema de depilar o de afeitar. Hay quien guarda el Ipad o el mando de la Xbox dentro de un neceser y todo.  ¿Por qué no hacen los paraguas de la tela de los neceseres?

7. Hay tantos tipos de neceseres como personas.

La demanda ha permitido que la moda y la variedad lleguen al mundo del neceserismo y en Kukuxumusu.com, por ejemplo, tenemos más de 27 modelos: grandes, pequeños, coloridos, menos coloridos, con asa y sin asa, gomosos o suaves, con Kuku o con Xumusu.

8. Tener un neceser mejora la actividad sexual.

Curioso silogismo que nos dice que si tienes neceser, tienes a mano un cepillo de dientes y su crema, y tienes la boca limpia y no sucia, y la cosa está más cerca que si tu boca no parece la del Grinch.

9. Sacarse fotos con un neceser o hacer un unboxing en instagram es lo que revienta las redes.

El unboxing es el darle la vuelta al neceser encima del lavabo de toda la vida para encontrar algo, pero dejando todo ordenado en plan caja de herramientas de Playmobil. Hay gente muy incapaz de conseguir este orden y por eso es tan valorado en Instagram.

Nuestros neceseres los realizamos junto a GeuVe Items en Sant Just Desvern con elementos de alta calidad desde hace seis años.